18.10.2015
D’on ve la incapacitat de comprometre’s?. Per què fugim davant la possibilitat d’iniciar una relació de parella?. Què entenen els homes quan les dones els demanen més implicació?. Per què reaccionen a l’inrevés de com elles esperen?.
Darrere de tot això, només hi una resposta: por a patir. La por al compromís és la por a tot allò que implica l’amor, ja que és un autèntic context de feina profunda amb un mateix i vers l’altre, constituint un desafiament personal.
La manca de compromís de la qual es queixa la dona, així com el sentiment de pressió que sent l’home, responen a dues pors: la queixa femenina a la por a ser abandonada i el sentiment masculí a la por a ser envaït.
Així doncs, es tracta de dues pors complementàries que es potencien mútuament. És un cercle viciós que pot generar una crisi dins la parella i fins i tot una separació. Si no hi ha una comprensió del que realment passa, el conflicte està assegurat.
Cal entendre què és l’amor. Què ens exigeix. Quant i com ens afecta el que la nostra parella fa i diu, i per què.
És necessari tenir sempre present que l’altre és l’altre i no una prolongació de nosaltres mateixos. Que pensa i sent de diferent forma, ja que el que ha viscut i com ho ha viscut, ben segur és molt diferent de les nostres vivències.
Hem de vigilar com interpretem les accions de la parella. Potser veiem una manca de compromís on en realitat el que es manifesta és la nostra por a ser abandonats. De fet, quan sentim emocions intenses, tots els sentiments que hi ha enregistrats dins les nostres memòries, es mouen i ens poden confondre respecte de la relació present.
Cal obertura i confiança, dues actituds que donen benestar a un mateix i a l’altre. Si intentem mirar què passa dins nostre, què es mou, ben segur sabrem mirar què succeeix dins la nostra relació de parella.
El primer compromís vers l’amor és amb nosaltres mateixos, amb el que sentim, i l’autèntica valentia és buscar les nostres pors i transformar-les. I poder viure això és tot un privilegi.
Tot i així, per tal de poder gaudir d’estimar i sentir-se estimat, hem de desenvolupar un autoconeixement encertat i desprendre’ns de records traumàtics i creences velles i auto condicionadores.
Sense aquestes dues maletes de viatge, embarcar en una relació pot fer-se amb tantes memòries limitadores, que sigui dolorosa la travessa i s’associï amb fracàs sentimental.
En aquest sentit, és molt recomanable iniciar un procés de teràpia psicoanalogista, a partir de la qual el pacient assoleixi un bon coneixement de la seva constitució emocional, resultat d’una realitat de família d’origen concreta, així com aprengui a deixar marxar tot allò del passat que no el deixi ser lliure per ser i viure el present amb llibertat i autenticitat.
Avui, i com a mitjà per estimular una reflexió vers el tema presentat, proposo la lectura d’una entrevista feta al psicòleg Joan Garriga.
Amb la finalitat de facilitar la seva lectura, tot seguit faig un recull de les idees a destacar:
-“...es verdad que vivimos una época de tremendo individualismo, en la que la afición a uno mismo, al yo, está prestigiada y muy bien vista, generando una forma crítica de vivir nuestras relaciones de pareja”.
-“...la pareja es vivida como expresión de lo individual y no de lo social y, al ser esto así, es mucho lo que pedimos y esperamos de la otra persona, mucho lo que supuestamente hay que vivir en común. Nunca, hasta el día de hoy, se había puesto tanta expectativa en la otra persona”.
-“Hay muchos tipos de crisis. Las crisis principales que se viven en una pareja son crisis de evolución… Por ejemplo, al principio, cuando una pareja se constituye, las crisis más frecuentes tienen que ver con que cada uno viene de una familia distinta. Cada familia tiene sus propias reglas, sus propios códigos, sus propios amores, sus propias dinámicas. Por tanto, las primeras crisis, en el primer tiempo, son una especie de negociación soterrada sobre distintas maneras de funcionar. Lo que ocurre es que, con el tiempo, con esfuerzo y con una cierta culpa, la pareja se da cuenta que se puede dejar atrás el modo de funcionar de sus familias de origen y hacer una familia propia que cuente con sus propias reglas y que llegué a tener más peso que las familias originales… Entonces ambos se desprenden internamente de su rol filial e infantil y maduran y se engrandecen”.
-“Sí, seguramente muchas parejas ya llegan a estas situaciones con los sentimientos heridos, y muchas veces estos sentimientos se convierten en posiciones desde las que uno se enfrenta al otro, posiciones de lucha que no nos permiten encarar el dolor. Lo más interesante es mirar a la cara a estos sentimientos- mejor con ayuda- observando los hechos que nos han llevado a las heridas que nos hemos inflingido. Yo pienso que cuando cierto diálogo no es posible, cuando ya no podemos mirar al otro es mejor irse…o pedir ayuda”.
-“los deseos y estilos de comunicarse de una mujer suelen ser muy distintos de los de un hombre. La mayoría de las mujeres sienten que los hombres no las comprenden. La mayoría de los hombres sienten que las mujeres no les comprenden… Y mi opinión es que es así, que no nos comprendemos, pero lo que me parece una solución es que dejemos de intentarlo. Es mejor no tratar de comprender lo incomprensible. También es un logro rendirse al misterio del otro. Además los pedidos de comprensión hacia el otro muy a menudo vienen de la propia dificultad de ofrecerla. Yo abogo por que la pareja se comunique bien, y eso significa: mirar al otro y respetarle; escuchar lo que tiene que decir, teniendo en cuenta que lo que tiene que decir el otro es, a veces, muy poco o muy distinto de lo que queremos escuchar; respetar que, a menudo, la forma de comunicación de la otra persona es el silencio o contar veinte anécdotas… Aceptar todo esto es, para mí, comunicarse bien. Por otro lado la comunicación genuina y buena consiste en ser y vivir como uno es a cada momento estando con el otro sin necesidad de enmascararse e inventarse un personaje”.
-“Swamiji Prajnanpad, que era un maestro hindú, hablaba de que las condiciones para que una pareja funcione son muy sencillas. Por ejemplo, él hablaba de que la relación debería ser fácil, es decir, que no haya emociones demasiado fuertes. Hablaba de otras condiciones, también, como el verdadero compañerismo; sentir a la pareja como alguien plenamente fiable; que exista un impulso espontáneo para propiciar que el otro esté bien, que el otro sea feliz…,que sean dos naturalezas no demasiado incompatibles”.
-“La mayoría de las psicoterapias, en el fondo, lo que intentan es que las personas lleguen a amar a sus padres. Pero ¿por qué? Bueno, porque es la única fórmula para que la persona se pueda amar a si misma, porque no es posible amarse a uno mismo si uno no ama a sus padres. En lo profundo, un hijo se siente leal a los padres, se siente casi los padres. Te diría que, en un sentido más amplio, hay una lealtad hacia toda la familia de origen… En la pareja noo se puede decir, entonces, “te quiero a ti, pero no quiero a tus padres”. Eso esta reñido con el amor. Si te quiero a ti, tengo que querer a los padres que te han dado la vida. Cuando miras a tu pareja también miras a sus padres”.
-“Lo que es diferente hoy en día es que la pareja no pertenece a la comunidad. En la actualidad la pareja pertenece a los individuos, y esto es muy moderno. La pareja ha tenido siempre un sentido comunitario. La idea de que la pareja nos pertenece a cada uno como individuos aislados es muy nueva, de hace unos cincuenta o cien años…. Y, ciertamente, pienso que ello nos ocasiona muchísimos trastornos. Porque hoy en día las parejas tienen que crear su propia realidad, sus propias reglas; tienen que negociar las reglas y límites con sus familias de origen. Suele ocurrir, por ejemplo, que, a veces, uno de los miembros de la pareja- o los dos- no consigue desligarse de su familia de origen, y para que una pareja sea posible tiene que pensar que su nueva familia es más importante que su familia de origen. Esto, de por si, lleva un tiempo, pero hay gente que no lo consigue y, de alguna manera, siempre siguen sintiéndose más vinculados a un hermano o a la madre… o a quien sea que a la propia pareja. Esa es otra dificultad para la pareja”.
També recomano la lectura d’una altra entrevista feta al psicoterapeuta gestàltic Joan Garriga i respecte de la qual destaco algunes idees:
-“¿Mejor solo que mal acompañado? Sí…, ¡pero casi todo el mundo prefiere mal acompañado! Solemos preferir algún vínculo…, ¡aunque sea de mal amor!
-“¿Qué hacer para tener buen amor? Hay cuatro etapas. Primera, enamoramiento: “Me mueves mucho…, pero te veo poco”. Segunda, relación: “Ya te veo mejor, ¡y aun así te elijo para caminar juntos!”.
Tercera. Compromiso: “Estamos creando algo más importante que nuestras familias de origen y parejas anteriores”.
¿Y cuarta? Entrega: “¡Te quiero a ti y a lo que a ti te dirige!”. Este es ya un amor muy desarrollado”.
-“importa que sepamos esto: nadie, ¡nadie!, puede hacerte feliz. Y que nadie, ¡nadie!, puede hacerte infeliz. Tu felicidad depende de tu conexión íntima con tu ser interior”.
-“¿Y de qué depende esa conexión? De estar en paz con tus figuras paternas y familiares para no cargar con nudos… que luego pretenderás ventilar en la pareja, y de la conexión transpersonal o transcendente. ¿Eso pasa? Una pareja no son dos personas: son dos sistemas familiares que se encuentran”.
-“Quiero pareja: ¡mal amor! Abandona la demanda… ¡actúa!: Mejor me preparo para ser pareja. Encuentra tu modo de ser buen compañero…, y lo demás ya vendrá solo”.
-“Otro ejemplo de mal amor. Poner a tus padres o a tus hijos por delante de tu pareja. El buen amor es: “¡Primero nosotros!, antes que nuestras familias de origen y que nuestros hijos en común”.
-“ Pues que dure lo que dure: entrar en el amor de pareja significa también hacerse candidato al dolor de su eventual final”.
-“Conclusión amorosa. Lo dicho: solemos reclamar al otro: “Hazme feliz”, pero el buen amor consiste en sentir el deseo espontáneo de que el otro sea feliz. La felicidad está dentro de uno, no al lado del otro (John Lennon)”.
Gabinet Psicopedagògic i Mèdic Naturista MOLINS, coneixedor de la importància de l’AMOR, en majúscules, a un mateix, als altres, a l’existència, a l’aprenentatge constant... i a aprendre a compartir-lo amb un company de vida, ofereix tractament psicoanalògic (Teràpia Psicoanalogista) tant en sessions individuals com de parella.
Davant d’un conflicte sentimental, la base de l’ajut professional ha de ser l’autoconeixement, ja que sense ell és impossible transformar actituds i emocions. I per tal d’afavorir-lo, s’utilitzen tot un seguit d’eines terapèutiques que varien en funció del moment evolutiu del pacient i del seu estat.
Alguns d’aquests recursos són: Psicoespinoanalogia, Flors de Bach, EFT, Medicina Natural, Aplicació de Tests Analítics i Analògics, Tècniques de relaxació física i mental, Sanació Prànica...
Bona lectura, reflexió i decisió de canvi.
http://www.concienciasinfronteras.com/PAGINAS/CONCIENCIA/pareja_joan.html
http://valordeser.com/pareja-y-amor/
I recorda: Connecta’t i decideix estar bé.