Ser gelós = Por a perdre i mancances afectives

Respecte de la gelosia, Montaigne escriu: "la gelosia és de totes les malalties de l'esperit, aquella a la qual més coses li serveixen d'aliment i cap de remei".

La gelosia no neix de l'estupidesa, sinó d'una major necessitat de recolzaments que obliga a "enganxar-se" a idees, objectes i/o persones, a partir de les quals sentir la seguretat que interiorment no es posseeix.

La persona gelosa té la tendència de tancar dins d'una presó tots aquells elements que sent que li pertanyen, i tota actitud que constitueixi una amenaça per mantenir el seu sentir de seguretat, provocarà en ella reaccions que poden ser fins i tot agressives.

Hi ha diferents tipus de gelosia, però tots tenen en comú l'amor propi ferit per part de qui sent l'estat de gelosia.

Sentir gelosia provoca absorbir els espais dels altres per tal d'aconseguir compensar les mancances afectives internes, la qual cosa resulta un intent inútil ja que la buidor interior solament es pot omplir de dins a fora i no a l'inrevés. Per exemple, en una relació de parella mai hi ha una total igualtat de sentiments. En realitat, sempre hi ha un que estima més i un altre que estima millor. El conflicte apareix quan el que estima més vol absorbir a qui estima millor; és a dir, no des de la necessitat.

És una lluita perduda intentar que un amor exterior ompli una buidor interior. Però és ben cert que aquest intent equivocat assenyala l'existència d'un conflicte emocional, el qual provoca que qui el pateix projecti vers la parella el reflexa de la seva problemàtica individual.

En funció del comentat, es pot afirmar que tota problemàtica de gelosia i possessió, sense causa concreta i real, constitueix el senyal d'una mancança afectiva a resoldre en benefici propi i de la parella, així com una por a perdre l'únic que, tot i que equivocadament, es creu tenir.

Avui recomano la lectura d'un article publicat en El País Semanal on es parla de la gelosia.

Per tal de facilitar la seva lectura, tot seguit destaco les idees que considero més importants a l'hora de fer-ne una reflexió.

- "Los celos son una respuesta emocional que padece mucha gente ante la idea de pérdida de la atención del ser querido".

- "Existe una idea irracional de que los celos son románticos y se intenta justificar pensando que son fruto de quien quiere de verdad. Falso. En el momento en el que el nivel de sufrimiento lleva a controlar lo que otra persona hace, a actuar de forma victimista para llamar su atención, a demandar el amor de manera inapropiada, a manipular al otro para que pase más tiempo con uno u obligarle a vestirse para no llamar la atención, se convierten en una fuente de conflicto, insatisfacción y dolor".

- "Algunos de los motivos más comunes que explican la celotipia son:

1. La inseguridad y la baja autoestima. La persona celosa se compara con       otros rivales y se siente débil y percibe que no está a la altura. 

2. La idea de posesión. Muchas personas se creen dueños del estilo de vestir, de las conversaciones o del tiempo de sus parejas. Lo controlan todo por miedo a perderlas. 

3. La sensación de injusticia y de no recibir el mismo trato".

- "Los celos destructivos llevan a consecuencias devastadoras en la pareja. Aquello que se intenta evitar perder, terminará por dejarle".

- "La persona celosa también trata de minar la forma de ser y las fortalezas de su pareja. La debilita para que pierda confianza, para que nadie se fije en ella y la pueda retener a su lado. La idea es: Si yo no soy lo suficientemente bueno como para merecerte, me cargo tu atractivo, y así estamos los dos a la misma altura".

- "Si desea cambiar la dinámica de su pareja, pruebe a poner en práctica estos consejos:

1. No ceda ante demandas absurdas que afectan a su estilo de vida y su escala de valores. Para la sana convivencia, ambas partes tienen que hacer concesiones, pero existen unos límites. Tener un espacio personal, hacer deporte, mantener amistades, elegir la forma de vestir, con quién se reúne en el trabajo… son conductas normales que forman parte de su vida y de su bienestar.

2. No justifique y dé explicaciones de cada llamada y mensaje que reciba. Usted necesita poder actuar como cualquier persona digna de confianza.

3. Ignore el chantaje emocional: como malas caras, que le retire la palabra, comentarios del tipo de que no puede estar sin usted cuando sale, que siente mucha ansiedad y que sufre mucho. La dependencia emocional no es positiva para ninguna de las partes. 

4. Aceptar que las relaciones pueden ser para toda la vida o no. 

5. Dé libertad a su pareja, respete su intimidad y su espacio.Las personas necesitamos estar en equilibrio, y el tiempo que invertimos con nosotros mismos es muy enriquecedor: leer, correr, ir a jugar al pádel con los amigos, tomar un café con otra persona. Hacer todo juntos asfixia, salvo que sea el deseo de los dos.

6. Confíe. La confianza es uno de los valores más importantes en una relación.

7. Trabaje su autoestima. Su pareja se ha enamorado de usted y desea que estén juntos. Trate de ver cuáles son sus puntos fuertes, pregúntele qué le atrajo, hágale saber que es importante para usted que le diga cosas que le hagan sentir atractivo. Su bienestar y felicidad no pueden depender únicamente de sentirse deseado por el otro, sino de encontrar en su interior lo que le hace ser una gran persona".

Gabinet Psicopedagògic i Mèdic Naturista MOLINS, coneixedor de les causes de la conducta gelosa: la baixa autoestima, la por i la manca de confiança en un mateix i, com a conseqüència, també en els altres, per exemple, en una parella, ofereix recursos terapèutics per alliberar-se d'aquesta emoció tan destructiva.

Tot i que el denominador comú del treball d'introspecció sigui la Teràpia Psicoanalogista, hi ha d'altres eines que s'utilitzen paral·lelament, sempre que es consideri necessari i/o beneficiós per al pacient: Psicoespinoanalogia, Flors de Bach, Medicina Natural, Sanació Prànica, Aplicació de tests analítics i analògics, EFT...

Bona lectura, reflexió i decisió de canvi.

Per a qui l'interessi més informació vers la gelosia, aquí teniu l'enllaç d'un programa de "Redes", en el qual Eduard Punset entrevista al neurocientífic Ralph Adolphs.

I recorda: Connecta't i decideix estar bé.

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