17.04.2015
Actualment, fins i tot la ciència, concretament la neurofisiologia, té clar que totes les memòries emocionals, del nostre arbre genealògic, són amb nosaltres condicionant tot allò que pensem, sentim i fem, inclosa la nostra tasca com a pares.
La psicoterapeuta Isabelle Filliozat, en el seu llibre Los padres perfectos no existent. Educar a nuestros hijos sin culpabilidad, parla de la necessitat de que tot/a pare/mare accepti la força condicionadora del passat a l'hora de ser un tipus de progenitor concret. De fet, explicita la conveniència de que tothom faci teràpia per re programar les memòries emocionals del passat i així poder educar des de la llibertat de triar i positivament.
Afortunadament, el nostre cervell és un múscul molt hàbil, el qual podem entrenar per sanejar el nostre ADN i totes les seves memòries condicionadores.
A través de la introspecció, la meditació, el pensament positiu i la teràpia, entre d’altres recursos, podem alliberar-nos emocionalment i, com a conseqüència, assegurar-nos de que els nostres fills no heredin càrregues emocionals.
Dins la meva consulta, i amb la finalitat de facilitar re informar la genètica emocional, utilitzo els tractaments següents: Flors de Bach, que permeten connectar amb l'autèntica essència interior; Psicoespinoanalogia, tècnica regressiva de desbloqueig del passat i EFT, que també és un recurs per deixar marxar emocions negatives i limitadores.
Proposo la lectura d'una entrevista feta a Isabelle Filliozat, on parla de la culpabilitat que acompanya a molts pares, de com es pot transmetre aquesta emoció als fills, de les actuacions dels pares repetint el que van viure a la seva infància, de la diferència entre posar regles i imposar límits, de la importància de jugar amb els fills...
Per tal de facilitar la lectura d'aquesta entrevista, tot seguit destaco algunes de les idees.
- "... perfección no existe, no solo es un mito, es un concepto peligroso. Cuando uno se cuestiona '¿soy un buen padre? ¿soy una buena madre?', se está analizando a sí mismo, pero cuando en realidad lo que habría que interrogarse serían las necesidades de su hijo y cómo satisfacerlas. En lugar de culpabilizar y sentirse frustrado por no responder a un modelo ideal, lo que habría que hacer es indagar cuáles son los verdaderos problemas".
- "... sí se sabía que a menudo volcamos sobre nuestros hijos los sufrimientos de nuestra infancia, con el consabido sentimiento de culpabilidad que esto acarrea, ahora también se sabe que a causa de nuestra propia historia, nuestro cerebro, en cierta manera, se ha 'lastimado', y que estamos, por así decirlo, mal 'cableados'. Así pues, cuando nuestro hijo manifiesta un comportamiento excesivo, en lugar de desencadenar la respuesta apropiada, reaccionamos en relación a nuestra infancia y no al niño que tenemos frente a nosotros".
- "... los sufrimientos resentidos por nuestros abuelos y bisabuelos se marcaron en sus genes que nosotros heredamos. O sea que el niño lleva sobre él todo el árbol genealógico de su familia y está habitado por la historia inconsciente de varias generaciones".
- "… podemos creer que nuestras acciones están causadas exclusivamente por el comportamiento de nuestros hijos, y no es así. De hecho, al comprender nuestra propia historia podemos curar las viejas heridas y aun si no llegamos a sanarlas -pues a veces resulta muy difícil-; el hecho de ser consciente de ellas nos permite tomar una cierta distancia".
- "Lo que es importante es comprender que una relación depende de ajustes permanentes, y el conflicto permite estos ajustes, por cierto, siempre y cuando nos escuchemos mutuamente y utilicemos las herramientas constructivas para resolverlo antes de que se convierta en una disputa".
- "... en general se confunden las reglas con los límites. Un límite es 'tú no puedes caminar por allí', mientras que una regla es 'este es el sitio por donde puedes caminar'. Las prohibiciones, las frustraciones y los límites no les dan un sentimiento de seguridad; las reglas, en cambio, sí, porque cuando hay una regla se sabe cómo comportarse".
- "Jugar es lo natural en los niños y para ellos constituye una forma de comunicar y aprender. Permite desarrollar competencias y gestionar las emociones, satisfacer necesidades afectivas y superar describí un libro sobre ese tema, Mamá, No Quiero Que Trabajes. En general las madres que trabajan se sienten culpables, pero las que permanecen en el hogar ¡también! El sentimiento de culpabilidad es la raíz de muchos comportamientos destructores, frena la expresión de sí mismo y constituye un verdadera traba al cambio".
Tots coincidirem en admetre que ser pares no és fàcil, entre d'altres coses perquè no se'ns prepara per ser-ho, però especialment per tot el nostre ADN emocional, respecte del qual no sempre estem disposats a treballar terapèuticament, tot i que ens cal i molt.
Gabinet Psicopedagògic i Mèdic Naturista Molins, molt connectat amb la necessitat d'autoconeixe'ns i reinformar-nos emocionalment abans de ser pares, disposa d’un seguit de serveis adreçats a facilitar aquest procés.
Paralel·lament a la Teràpia Psicoanalogista de base, s’utilitzen d’altres recursos com: Flors de Bach, Psicoespinoanalogia, EFT, Aplicació de tests analítics i analògics, Medicina Natural...
Bona lectura, reflexió i decisió de canvi.
I recorda: Connecta’t i decideix estar bé.