Dependències emocionals = Patiment

Tots desitgem sentir-nos estimats i tot i que, en un principi, aquest sentiment pot semblar humà i absolutament natural i saludable, no sempre és del tot així.

Sovint, el nostre ego ens enganya i ens fa creure que no som prou vàlids si no sentim que som el més important per a algú, o si aquest algú no està prou pendent de nosaltres.

L'ego també ens indueix a pensar que si no tenim parella és normal que ens sentim inferiors a aquells altres que sí en tenen, als quals acostumem a veure com a persones amb èxit i felicitat, però, evidentment, sense saber si en realitat és així.

Generalment, tenim la tendència a creure que si no som la mitja taronja d'algú altre, no podem sentir-nos feliços, però no hauríem de plantejar-nos que el benestar i la felicitat emocionals han de ser de dins a fora; és a dir, que primer ho hem de sentir individualment, per després compartir-ho?

Creure que l'autoestima i la felicitat depenen de tenir o no parella, ens limita i ens fa molt vulnerables emocionalment. És més, jo diria que ens deixa en un lloc molt perillós, ja que, amb aquesta feblesa, som "víctimes potencials" dels que jo en dic "vampirs emocionals i energètics", que ben segur estaran encantats de localitzar una pressa tan fàcil i que els alimenti tan fantàsticament el seu ego.

Hem de tenir clar que viure amb la creença de que no sóc feliç si no tinc una parella, és com anar amb un indicador al pit dient: "sis plau, no sóc ningú sense una parella, seré com vulguis si em dones una mica d'amor!".

Tot i que fins aquest moment m'he centrat en les relacions sentimentals per enfocar la problemàtica de la dependència emocional, el que pretenc és argumentar sobre la interrelació existent entre necessitat, dependència i patiment, davant la pèrdua d'allò del que depenem. És a dir, vull plantejar una reflexió vers el patiment com a conseqüència de viure enganxats a les necessitats, ja siguin amoroses o d'altres tipus.

Avui, recomano la lectura d'una entrevista feta al psicòleg Walter Riso i publicada a La Vanguardia.

Walter Riso, en el seu llibre titulat Desapegarse sin anestesia, tracta, molt encertadament en la meva opinió, el perill de ser una persona depenent, així com el dolor quan, qui necessita, s’ha d'afrontar a la pèrdua de qui, o del què, depèn.

Per tal de facilitar la lectura de l'entrevista, tot seguit destaco algunes de les idees que expressa W. Riso.

- "Hay relaciones de pareja en las que uno de los miembros es muy dependiente del otro aunque a cambio le ofrezca muy poco amor. Esta persona invierte el 80% de su tiempo soportando una relación de mal trato para obtener muy poquito beneficio".

- "Las cosas cambian, se transforman, y eso lo saben bien en las sociedades orientales. Nosotros tenemos muy claro este concepto mentalmente, pero simplemente lo tenemos incorporado automáticamente. En los países orientales te educan con la ley de la impermanencia, de que las cosas se van y no son para siempre, de estar listos para la pérdida".

- "El 80% o el 90% de los libros de crecimiento personal lo que te dicen es que busques tus metas y que no te rindas. Eso es porque aquí la base es la esperanza, mientras que allí es la desesperanza, el aprender a perder. ¿La felicidad está en obtener las cosas, o en necesitar lo menos posible? Tenemos que llegar hasta la felicidad de una manera más armoniosa, más relajada. Así que nuestra sociedad es ignorante en el sentido de que no aceptamos la pérdida ni la desesperanza".

- "El apego es un vínculo obsesivo con un objeto, idea o persona que se fundamenta en cuatro creencias falsas: que es permanente, que te va a hacer feliz, que te va a dar seguridad total y que dará sentido a tu vida".

- "El apego corrompe, pierdes tu dignidad, tu respeto, tus valores más esenciales. También pierdes libertad, y no puedes decidir cómo te vas a mover. Pierdes tranquilidad porque una de las características del apego es el miedo a perder aquello que deseas. Finalmente, pierdes también la alegría. Tu mente está tan metida en invertir recursos que pierde la posibilidad de disfrutar la vida con muchas otras cosas, te absorbe".

- "Cualquier necesidad es potencialmente susceptible de convertirse en un apego. Incluso necesidades primarias como comer o tomar agua. Te das cuenta de que estás cayendo en eso cuando no puedes controlarlo y empiezas a ver que te hace mucha falta; cuando la necesidad se convierte en algo imprescindible y no eres capaz de decir: si lo tengo bien, y si no, también".

- "La expresión te necesito habría que sustituirla por la de te prefiero. Cuando tienes una necesidad, tú no eliges, lo que elige es el impulso. Estás de mal humor, estás irritable porque no está el objeto o la persona".

- "Te necesito es que esa persona es imprescindible y que tú te conviertes en un vacío".

- "Hay necesidades primarias y psicológicas que son innatas. Hay otras que son secundarias, que son aprendidas y que tienen que ver con los deseos".

- "Son los deseos que afectan a tu salud mental o a tu salud física. Hay deseos que de por sí son peligrosos, como el amor, internet o la belleza. Hay otros que no son tan peligrosos, como la espiritualidad. Te pongo un ejemplo: la bondad. ¿A quién se le ocurriría que ser bueno es un deseo peligroso? Aparentemente, no. Lo que pasa es que puede llegar a ser peligroso si te excedes. Si te excedes en ayudar a los demás, más allá de lo que eres capaz de dar, te quemas".

- "En ninguno de los manuales que están saliendo ahora para ser feliz te dicen que hay que rebelarse contra las normas. Ser desapegado es, en cierto modo, ser un subversivo del orden establecido. A mí me gusta el concepto de subversión entendida como una rebelión interior".

- "Las personas inmaduras emocionalmente tienen muy poca tolerancia a la frustración, les horroriza que las cosas no sean como ellos quieren que sean. Finalmente, diría que tienen una ilusión de permanencia, piensan que hay cosas que pueden durar para siempre, y una gran vulnerabilidad hacia el placer que hace que no tengan autocontrol".

- "Aprender a prescindir de algo o de alguien es muy importante; cuando lo haces, estás con un pie en la liberación".

- "Cuando alguien se desapega de alguien o de algo, esa  persona cambiará un sufrimiento inútil por un sufrimiento útil, que es el del duelo y la pérdida asumida".

A partir de tot el destacat, crec que és evident la importància d'acceptar que la nostra existència és dins d'una realitat que canvia constantment.

Si assimilem aquest concepte, ben segur ens resultarà lògic, i fins i tot fàcil, viure connectant amb cada moment present, sense enganxar-nos ni a res ni a ningú.

Viure sense lligams limitadors, és l’actitud que ens permet no patir davant quelcom que acabi o, millor dit, que canviï, ja sigui una relació sentimental, una amistat, un lloc de residència, uns hàbits alimentaris...

En aquest sentit, convé diferenciar entre dos conceptes: dolor i patiment.

El dolor és quelcom natural i normal dins les nostres vivències, però és un sentir que té un inici i un final concrets. Però el patiment és patològic, perquè és fruit de l'enganxament, de la dependència, de la necessitat, dels conflictes interns no resolts i que, molt equivocadament, hem emmascarat per creure que donant-nos satisfaccions externes els podríem solucionar, sigui en forma de parella, viatges, roba, menjar...

Gabinet Psicopedagògic i Mèdic Naturista, coneixedor de les carències afectives i de les seves conseqüències en l'autoestima, així com de les relacions de dependència que tota aquesta problemàtica genera, ofereix tot un seguit de serveis per tal d'aportar eines efectives d'anàlisis i de tractament.

Tot i que el recurs de base és la Teràpia Psicoanalogista, segons les necessitats de cada pacient i el moment concret del seu procés terapèutic, s'utilitzen d'altres mitjans d'ajut: Psicoespinoanalogia, Flors de Bach, EFT, Tècniques de relaxació física i mental, Sanació Parànica, Medicina Natural, aplicació de tests analítics i analògics...

Bona lectura, reflexió i decisió de canvi!

I recorda: Connecta’t i decideix estar bé.

Etiquetes: dependències emocional patiment emocional ego inferioritat benestar emocional felicitat autoestima parella vampirs emocionals i energètics Walter Riso Desapegarse sin anestesia lligams limitadors dolor emocional carències afectives teràpia psicoanalogista Flors de Bach medicina natural EFT psicoespinoanalogia