Relacions negatives i autodestructives

Les relacions interpersonals ens aporten grans satisfaccions i moltes oportunitats per créixer, però també poden ser una manifestació d'actituds i patrons que ens portin al patiment i a allunyar-nos de qui som realment.

Sovint, dins les relacions, les dificultats individuals de cadascú encaixen a la perfecció amb les de l'altre, però en negatiu, la qual cosa provoca que reiterem el mateix tipus de conflicte, tot i que tingui escenaris diferents, els quals ens despistin vers el seu denominador comú.

Sent així, resulta fàcil romandre dins relacions quasi sadomasoquistes, on hi ha el rol de qui domina i el paper de qui es sotmet. Es tracta d'un joc on apareixen dos bàndols: el del dominador i manipulador, i el del dominat i anul·lat.

Tot i que mantenir-se dins d'una relació d'aquest tipus no és gens agradable i del tot autodestructiu, és difícil sortir-se'n, precisament perquè cap dels dos protagonistes pot deixar d'actuar mentre hi hagi l'altre. És a dir, el dominant només pot ser-ho, perquè existeix qui és submís, i el submís només pot continuar sense ser, perquè és a través del dominador, sense la decisió de ser per sí mateix. Ambdós es complementen a la perfecció, però en negatiu.

Quan som dins d'aquest espectacle, no hi som per plaer, sinó per tot un seguit de condicionaments i aprenentatges del passat. Les nostres memòries emocionals s'encarreguen de mantenir-nos lligats a uns rols emocionals concrets i no sempre positius.

És imprescindible conèixer el guió d'aquesta escenografia, sovint autodestructiva, i modificar-lo a partir de l'autoconeixement. Solament després d'una autoanàlisi podrem saber la raó del paper teatral interpretat i decidir si el volem seguir representant o bé preferim transformar-lo, per tal de poder ser un altre actor.

Tots tenim, i de forma permanent, la possibilitat d'analitzar, reflexionar, veure, decidir...; de ser lliures, però per aconseguir-ho cal aturar-se i fer un camí interior, sense córrer i amb molt d'amor vers un mateix. No hi ha res més enriquidor que ampliar consciència per SER.

Avui recomano la lectura d'un article publicat a "La mente es maravillosa" amb el títol: "Principales tipus de relaciones tóxicas".

Per tal de facilitar la seva assimilació, tot seguit faig un recull de les idees que considero més importants:

- "Las relaciones tóxicas son grandes "vampiros" para nuestras energias".

- "Las relaciones tóxicas nos atrapan, como si fuera un pantano con arenas movedizas y cuánto más queramos librarnos, más difícil se nos hace desengancharnos de sus garres".

- "No solo hablamos de las parejas, sino también existen personas tóxicas en otros ámbitos: familiares, amigos, colegas, conocidos, etc".

- "Como primera medida, una relación tóxica nos hace mal, nos impide avanzar, manipula todo aquello que nos reconforta de nuestra existencia, destruye aquello que somos, no nos da "permiso" para pensar ni actuar como queremos… en definitiva, nos hace seres infelices".

- "Las relaciones tóxicas que deberíamos evitar son:

1. Aquellas donde una sola persona está a cargo o decide. Quiere siempre tener el control, no escucha las opiniones ajenas, no está de acuerdo en la justicia ni en la equidad.

2. Las relaciones que cumplen la función de "llenar" o "completar" un vacío existente. Debemos conseguir sentirnos plenos por nosotros mismos, sin que otro sea el encargado de suplir las carencias.

3. Las relaciones co-dependientes, es decir, cuando ambos integrantes son pasivos y dependen del otro para ser felices, no saben lo que es la individualidad y precisan de la aprobación externa para actuar, siempre priorizan las necesidades ajenas por sobre las propias.

4. La idealización o las expectativas subrreales son también un tipo de relación tóxica. Estas ocurren cuando se exige una perfección imposible de alcanzar, cuando se espera todo el tiempo cambiar al otro hasta que se amolde a nuestros gustos, etc.

5. Aquellas personas que utilizan sus problemas del pasado para justificar lo que hacen en el presente. Pueden ser unos padres muy autoritarios, una pareja celosa o un abandono en la niñez. Todo vale como excusa de los actos diarios.

6. La que está basada en mentiras continuas, donde nunca se sabe qué es cierto y qué es una falacia. También podemos incluir aquí ocultar información o todo aquello que derrumbe la confianza.

7. Las relaciones que se basan en la agresión-pasividad durante la comunicación. Cuando en vez de hablar abiertamente se lo hace con indirectas o prejuicios, cuando las palabras o la actitud siempre es hostil y cuando no hay atención al tratar entablar un dialogo".

Gabinet Psicopedagògic i Mèdic Naturista MOLINS ofereix tot un seguit de tractaments, compatibles entre sí i complementaris, per tal d'ajudar a identificar quan es viu dins d'una relació tòxica, per quines raons i com sortir-se'n, aprenent de la vivència i assegurant-se no tornar a atraure'n una altra similar.

Tot i que la teràpia de base és a Psicoanalogia, segons la tipologia del pacient i el seu moment evolutiu, així com el seu estat integral (físic, mental i emocional) i la seva genètica emotiva, s'utilitzen d'altres eines terapèutiques: Psicoespinoanalogia, Flors de Bach, EFT, Medicina Natural, Tècniques de relaxació física i mental, Aplicació de tests analítics i analògics, Sanació Prànica...

Bona lectura, reflexió i decisió de canvi.

I recorda: Connecta't i decideix estar bé.

Etiquetes: relacions autodestructives relacions interpersonals mapa genètic vampirs energètics malaltia emocional patiment emocional dominador dominat sadomasoquistes submís condicionaments i aprenentatges del passat autoconeixement camí interior